Sly-Barre

Vous allez me dire : qu’est qu’ils viennent nous emmerder à nouveau ces zombies Ricains issus des glorieuse 80’s Reaganiennes ??? Ces brutes musculo/botoxés vulgaires qui ne savent exprimer leur mal –être qu’en lattant les parties intimes de leurs adversaires ?…hein ? alors ? hahaha ! et toc !

Je vous répondrais que dans l’Evangile selon Saint-Michel il est dit : si les ricains n’étaient pas là, nous serions tous en Germanie. Alors camembert, tas de bouffeurs de grenouilles apeurés au moindre pet de mouche ! De toute façon Sly et ses Expandables, ils s’en tapent. Les bouquins ça sert à faire un bon feu, la physique quantique ça doit être une épreuve de gym aux JO, et le Sud de la planète n’est qu’un ramassis de méchants dictateurs vociférant dans une langue inconnue qui ne demandent qu’à se prendre un bonne volée cartouches de 12.7 dans les plombages ! Welcome au pays où les robots géants en acier se transforment en bagnoles qui ont de grosses balloches, où le hard -rock Californien mysogine et tatoué de Möley Crüe renaît de ses cendres et remplit les stades, et où des restaurants servent du à volonté des T-Bones bien gras à des obèses pour qu’ils clamsent !!!

Bon, a une différence près, les super-héros US ont un dorénavant un solide sens de la dérision, ils luttent également contre des ennemis issus de l’intérieur (CIA) et Sly veut dézinguer les méchants par AMOUR ! Ouais, fini le patriotisme neuneu de la glorieuse époque Cannon. Ici, nos marlous adorés ont de grosses motos, des meufs bonnes, et balancent des grosses vannes comme dans Predator !

Sinon, à part les deux autres que je connais pas -le black là-bas au fond et son pote catcheur- et le caméo marrant mais inutile de Willis et Schwartzenegger, les copains s’en sortent plutôt bien :

- Jet Li est comme d’hab’ sous utilisé depuis son arrivée aux States -et l’abandon de son statut de demi-dieu à Hong Kong au début des nineties- et ne retrouvera probablement jamais le Tsui Hark qui savait si bien saisir son génie de combattant/acrobate.

-Mickey Rourke, donc, est toujours aussi cool en vieille prostituée biker décolorée à la larmichette facile. D’ailleurs va falloir que quelqu’un lui dise que son coup spécial -lunettes sur le nez/ souvenirs émus / larmes qui jaillissent- ça fait quinze fois qu’il nous le fait depuis son come-back, et que ça commence à me courir sur le haricot !!!

-Eric Roberts –le frère de Julia- est très méchant et on a une irrépressible envie de le flinguer rapidement !

-Jason Statham s’en sort honorablement, et assume aisément la prise de témoin dans la catégorie lourd/léger des rayons DVD aventure-action à 2.00€.

-Sly, lui continue à la jouer cool et détaché avec une pointe de masochisme. Il prend beaucoup de coups, confesse un à un les membres de son Internationale du Missile dans la Bouche, et porte sur ses épaules – tel l’Atlas de l’action movie – tout le poids des luttes passées… Une belle continuité avec le reboot de son mythique John Rambo.

- Dolph Lundgren, quand à lui, est purement génial. Le meilleur interprète du Punisher à ce jour, incarne à la perfection son rôle de loser/mercenaire/toxico, le cul entre deux chaises, qui devait être donné au départ à ce couillon de Jean Claude Van Damme –qui l’a refusé car il perdait un combat contre Jet Li- ! Tant mieux.

Bon, en bref, si vous êtes fans des écrits de Bernard-Henri Levy, de la pop marketée « bobo chic » de Zaz’, et si la vue d’un ongle cassé vous révulse, passez votre chemin ! Car chez les Expandables, on se toise du coin de l’œil avec un sourire goguenard et une bière dans la pogne, on se délecte de la violence paroxystique des scènes d’action -montées en alternance- et on s’émerveille devant la grosseur des flingues de nos héros –ouah la pétoire du black là, qui fait exploser les miradors, trop cool !!!- et la brillance de leurs pecs saillants. De là à dire que Sly invente l’actioner gay friendly, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas, de peur de voir un laser rouge se poser soudainement sur mon front avant que mon crâne n’explose, tapissant da sang le coffret DVD de Chuck Norris que je viens d’acheter chez CDiscount pour 6€99…

Lolozomb.

PS : ah putain j’ai oublié de parler du scénario !!!

Anel-Kaïra is back.

Ah ben voilà, je vous avais prévenu, faites pas chier Titi et Ray ! Maintenant vous avez gagné…Nico a dégoupillé hier dans 20 minutes en disant tout haut ce que Saint Zizou n’oserait même pas penser sans consulter son avocat, et les exécutifs de chez Volvic. 

Rappelez vous, Nicolas Anelka, au début du nouveau millénaire, sa naissance à Trappes, son pote Jamel Debbouze, les deux buts contre l’Angleterre, le soutien sans faille de ses coéquipiers, les transferts à Arsenal, au real, puis au PSG. L’avenir de cette France, Black-Blanc-Beur marketée par le RPR et la FFF –comment ça c’est les mêmes ?- après la victoire de 1998.

Bon à l’époque, Jacquet, en entraîneur visionnaire, lui avait préféré le sérial-buteur légendaire des Bleus, Stéphane Guivarc’h -c’est pas un humoriste ça ?…Ah non c’est Stéphane Guillon – Fierté ravalée S01E01 pour le jeune attaquant. La deuxième saison de son feuilleton Bleu perso arrivera rapidement à terme avec les deux buts de ses jeunes concurrents Trézéguet et Wiltord en finale de l’Euro 2000.

Puis soudain, patatras ! Le 11 septembre 2001. Un échec du PSG new-school Ma6TvaCraké staïlle –avec Luccin et Dalmat- . Un exil forcé, une barbe de vilain taliban du FC Kamikaze et un discours qui font flipper grave la France du Général De Bush : - Je n’ai pas besoin de l’équipe de France. Que Jacques Santini s’agenouille devant moi, s’excuse d’abord, et après, je réfléchirai.

Bouh le vilain traître ! Dehors ! 61% des Français estiment à l’époque qu’il ne mérite pas le maillot Bleu. C’est quoi cette fierté Nord Africaine –ah bon il est d’origine Martiniquaise? – Il est MUSULMAN ? Argh ! Au garde à vous la chienlit Banlieusarde !  Il est même pas Français j’en suis sûr, il doit avoir de faux papiers Saoudiens et fomente à coup sûr un attentat à base de crampons explosifs contre le centre de formation de Clairefontaine !

Jeté alors dans le puits sans fond des transferts foireux orchestrés par ses frères Claude et Didier -qui le considèrent comme un porte-monnaie à chasuble- il passe par Liverpool, Manchester City, Fenerbahçe et même Bolton avant de faire son retour en grâce à Chelsea, répondant avec dix ans de retard aux espoirs placés en lui en 1998. Et là Nico il défonce tout, il marque des buts, impose son physique et sa technique à ses entraîneurs, devient ENFIN un joueur essentiel des Bleus. Marque même le but du match-aller des barrages contre les Irlandais. Tout va mieux quoi. Meuh non. Match retour. Double paluche de Titi. TETE DE WILLIAM. Qualification. Bouh on le mérite pas. Etc….

Et là ça sort dans 20 Minutes aujourd’hui, il balance tout le monde, sauf Domenech ! QUOI ?  Pot pourri :

-Faut pas croire, on sait quand on joue mal, ajoute-t-il. Après le match retour face à l’Irlande, on s’est dit avec Evra, Titi : ‘Mais on a été dégueulasse !’ Le coach aussi a dit qu’on a été bidon. On le sait. Mais quand on fait des trucs bien, il faut le dire. On dirait que quand on gagne 3-0, c’est normal. Et quand on perd, là… allez. C’est pour ça qu’on ne ressent pas de soutien. 

-Si je veux rouler en grosse voiture, je suis regardé différemment. Je ne veux pas jouer au foot et payer [ aux impôts, ndlr] 50 % de ce que je gagne. 

-Quand tu as vécu et joué à l’étranger, tu ne peux plus revenir en France. On ne t’accepte plus comme tu étais avant. On attend de vous que vous vous cassiez la gueule. 

-Si certains sont choqués tant pis, mais la France est un pays hypocrite.

 Il dit ce que pensent et pratiquent les joueurs des Bleus depuis au moins dix ans : on aime le fric et on ne veut pas revenir en France payer nos impôts. En plus, on se fait cracher dessus quoi qu’on fasse. Cette société judéo-chrétienne moraliste qui a peur du pognon nous demande des efforts qu’elle est bien incapable de fournir, ne serait-ce qu’en posant son cul dans un stade. Dix ans qu’on participe à TOUTES les compéts internationales et qu’on gagne des titres, envers et contre tous.

Cantona, adulé aujourd’hui par les néophytes -et  les amateurs de foot amnésiques- pour ses propos anti-tout, avait lui aussi chié dans le drapeau tricolore pour les mêmes raisons,  et maintenant on le vénère alors qu’il a RIEN gagné avec l’équipe Nationale et a préféré fuir pour satisfaire son égo surdimensionné plutôt que de se battre contre la mauvaise foi et la versatilité légendaires du public Français.

Alors que Nico, lui, après une renaissance inespérée du côté de la Perfide Albion, va revenir fermer leur bouche à tous les ex-détracteurs- redevenus fans depuis, on est en France hein-, et finir meilleur buteur de la Coupe Du Monde –comment ça j’avais dit Titi ? Pas du tout, haha !- Euréka c’est ça l’identité Nationale ! La  couv’ de l’Equipe avec Raymond,  Yohan,  Franky, Titi, William !  Comme diraient les Black Panthers  historiques Arnold et Willy : faut de tout pour gagner une coupe du monde.

Donc, vive la France Cht’i-Caillera-Bogoss, et comme Saint Zizou vous l’a ordonné dans sa Révélation de La Plagne Livre V, psaume XXIII du début de semaine : laissez Raymond tranquilleuh !! Il a mené cette équipe à la Coupe Du Monde. On en a assez parlé !

LOlozomb

 

Où je Vieux, Quand je Vieux !

Au secours ! La France est un pays ridé !

Vous avez vu la nouvelle pub Nintendo où une trentenaire bobo et ses trois potes sous Tranxen nous expliquent par le menu les joies du nouveau Super Mario ? Genre « mettez les gosses chez la nounou, n’ayez pas peur de passer pour des demeurés au bureau, enfilez vos polos Jules et venez partager un moment de joie intense devant votre téléviseur, c’est trop sympatoche et même pas violent, Jeff aura même le dernier Calogero sur son I-Pod, on pourra se l’écouter en buvant un bon verre de Tariquet ». Effrayant. Après les papys qui jouent avec leurs petits enfants au golf ou au bowling numérique, les mamies qui sautillent sur Wii Fit dans leur résidence secondaire à St Raphaël, Michelle Laroque ( !) qui fait la promo de la DS Lite –en lieu et place de Nicole Kidman (!!) aux USA-, Nintendo continue de diluer son excellence technique, son avant-gardisme créatif et son charmant  infantilisme geek pour mieux séduire les Seniors de France et de Navarre via un jeunisme révoltant pour tout amateur de jeux qui se respecte.  

Le jeu vidéo c’est comme le rock n’roll, ça n’est pas fait pour être compris par des adultes raisonnables et bienveillants. Ca doit faire peur, et susciter l’incompréhension chez l’amateur de sensations, certes pimentées, mais pas trop hein. Quand on joue, on se fout de la vraie vie, on baise dans God Of War,  on n’a pas de vrais amis à la con qui viennent s’incruster pour pourrir notre partie de GTA, on déteste l’imbécile qui nous met un 4-0 à PES sur X-Box live, on s’énerve, on jette la manette contre le mur, et on s’étrangle de joie avec notre pizza devant les cinématiques gore de Resident Evil. ..Et on a surtout pas envie de Jouer à Guitar Hero -Francis Lalanne Ultimate Edition- avec une bande de peigne culs endimanchés fans de François Bayrou !!! Merde !!!

En même temps Nintendo a bien compris ce qui se passe en ce moment en France. Regardez les résultats de l’Audimat du week-end ! La Spéciale Anne Roumanoff -feat. Michel Drucker- a battu à plate couture la Bataille Des Chorales de TF1 ! Le rêve de toute vieille peau fan de Mimie Mathy et de Victor Lanoux. On y parle de varices en présence de jeune punk anarcho-centriste François Copé, on applaudit le triomphe de sa vanne (plus de deux millions de hits gérontophiles sur Youtube) pétomane sur le Sarkozysme, et on célèbre le génie littéraire de son auteur Bernard Mabille, revenant inattendu du Comique troupier à la française des années 1970 –remember Stéphane Collaro ?- Argh !

Alors que les VRAIS jeunes cool téléchargent sur torrent.tv les dernières séries en VOST,  vont voir des concerts indé et des pièces de théâtre, jouent leur paye au poker online, et se murgent la gueule en glosant sur les résultats de l’’équipe de France de Foot, les six chaînes fondatrices de la télé Française –larguées depuis l’apparition de la TNT et l’explosion du public TV classique- opposent un panel ultra-caricatural de notre société, à laquelle Nintendo achète du temps de cerveau disponible. Les limites de la démocratie où les votes blancs ne sont pas comptablilisés. Et ça, les publicitaires, ils ont peur de ce public non captif, c’est pour ça qu’ils s’attaquent au porte-monnaie de nos vieux, derniers rentiers de notre société mourante…

Je suis un vote blanc. Je ne suis ni un faux jeune, ni un vrai vieux. Je chie sur TF1 et Secret Story, mais je me délecte d’une bonne Ile De La Tentation. J’adore l’idée d’un bon Ken Loach en prime-time sur Arte, mais je m’effondre d’ennui devant l’élitisme chic l’affreuse émission musicale Tracks. J’adore Canal + et son Edition Spéciale du midi, mais j’abhorre la brochette de courtisans baveux de l’immonde Grand Journal du soir –fausse émission de divertissement, mais vraie plage promo pour tous les vendeurs de soupe-. Vive Le journal du midi de France 2. Mort à Nagui, vive Taddeï. Oui à Voyage En terre Inconnue. Non à Dexter en VF avec trois ans de retard ! La ligue des Champions de Foot sur TF1 forever !

Courez après moi les publicitaires, même tout grabataire en 2075, je n’achèterai pas l’Edition Blu-Ray 4D du concert de la reformation de2020 des Queens Of The Stone Age, ni même un ticket pour le manège Zombieland Apocalypse 12 sur Pluton, où une console ultra high-tech Playstation 48 pour me rapprocher de mes petits enfants ! Je préfèrerai dorénavant revendre tout ce que je possède, m’asseoir devant mon ordi et  me repasser ad vitam aeternam les images de Berlusconi qui prend une Piazza Duomo miniature sur le coin de la gueule !

LOloZomb

Johnny, annule ton cancer !

Mais qu’est ce qui se passe ? Le monde est sens dessus-dessous ! Johnny Hallyday a failli MOURIR les gars ! Des vengeurs masqués ont même essayé de TUER son médecin Français -soi-disant coupable d’un MASSACRE lors de l’opération Parisienne de son hernie discale, selon ces fourbes de Docs Ricains-.

Amis du Rock N Roll version confit de canard, si Johnny meurt, il faut déclarer la guerre aux Etats Unis ! Le plus beau flambeau du rock international depuis la mort de John Lennon, Elvis Presley, Jimi Hendrix  ou encore Bob Dylan (ah non il est pas mort lui) ne peut s’éteindre ainsi !

Qui va faire des reprises de standards Américains mal traduits en Français pour que la Charente-Maritime headbangue autant que la Californie ? Franchement, qu’est ce qu’on en a à foutre de Got to get to into my life des Beatles ? De House of the rising sun de Animals ? De Sweet home Alabama de Lynird Skynird ? De Black is Black de Los Bravos, Teenage idol de Nelson ? On comprend rien ! On veut Je veux te graver dans ma vie, Le pénitencier, Cartes postales d’Alabama, Noir c’est noir, L’idole des jeunes !  On est en France ici monsieur, pas chez les zoulous !

Qui va refourguer des chansons involontairement drôles censées parfaire le mythe de notre évadé fiscal préféré ? « Toute la musique que j’aime » ! Ca c’est du blues original ! On emmerde John Lee Hooker et les musiciens black historiques OK ? Et « Allumer le feu » ça défonce à la fois AC/DC et Iron Maiden ! Eh oh et en plus, Obispo et Zazie ça fait une sacrée paire de métalleux crédibles pour composer cet hymne éternel… Eux ils savent ce que c’est la rebellion, la défonce, les chambres d’hôtel mises à sac, le sexe, et les textes revendicatifs. Iggy Pop, David Bowie et Keith Richards sont de gros ringards bobos à côté de notre Jojo national. 

Et son apport immémoriel à la culture classique ? « Poème sur la 7éme » ça vous fait pas chialer ? Textes de Philippe Labro, musique de BETHOOVEN ! Ca calme hein, ça c’est de la créativité. Nââdyia a récemment essayé d’égaler ce génie artsitique en utilisant la valse opus 64 n°2 de Chopin sur « Amies-Ennemies », et c’est pas pareil !

Qui va parodier les tenues, le talent d’acteur, la dramaturgie, et génie corporel  Elvis Presley sur scène jusqu’à l’écoeurement –et la dernière goutte de sueur versée- ? Les Forbans ? Dany Brillant ? Me faites pas rire !

Qui va partager l’affiche -ou le studio- avec des musiciens pas connus, et essayer de tirer la couverture à lui une fois leur gloire arrivée. Hein me dites pas que vous avez pas entendu l’histoire de la première partie de ce jeune blanc bec de Jimi Hendrix à L’Olympia et des guitares enrégistrée en 1964 par le jeune Jimmy Page -habitué des session studio payées à l’époque- Bizarre, en suivant, il ont jamais rappelé Jojo pour chanter dans Band Of Gypsies ou Led Zeppelin. Sales ingrats d’Amerloques et de Rosbifs ! Heureusement Nono de Trust est venu cahetonner pendant dix ans dans les années 80 ! Cocoricooo !!!

Qui va éclairer les monuments publics Parisiens gratuitement et attirer plusieurs centaines de milliers de badauds curieux qui se seraient quand même déplacés si ça avait été Mireille Matthieu sous l’Arc De Triomphe ? Nicolas Sark…ah non c’est fait ça.

Le club de Hell’s Angels, ultra-dépendant pour son image mondiale de la randonnée annuelle de Johnny et Laeticia sur la Route 66 ne se remettra sûrement jamais de la mort du Hors La Loi N° 1 du Rock N’ Roll ! Contrairement à ce blaireau de James Dean qui avait encore son « A » et qui conduisait comme une chêvre.

QUI va composer, comme en 2002 la chanson pour soutenir la future Victoire de l’Equipe De France en 2010 ? QUI ? Zinedine Zidane et Diam’s ? C’te blague !

Qui va payer des tournées aux innombrables potes pique-assiettes –genre Carlos, Darry Cowl, Nicos Aliagas, Ticky Olgado – hein QUI ? Ce poivrot de Renaud ? Laissons-le faire la manche dans les pubs Irlandais celui-là. Et sutout, a qui Christian Audigier – autre ringard notable vivant le rêve Américain- va t’il fourguer sa collection de cuirs moches pour bikers métrosexuels Italiens ? A cette fiotte même pas wok n’ wole de Jacques Higelin ? Vous déconnez !

Et enfin qui va avoir la patience de se frapper les saillies philosophiques -hautement migraineuses- de Laëticia ? Pas moi hein ! Non lui d’abord ! Oui, lui au fond là bas…

Résultat, il va pas bien, et, comme en 1966 où il avait essayé de se suicider la veille de son passage à la Fête de l’Huma –véridique-, c’est les jeunes UMP qui doivent se mobiliser -avec tous les politiques de droite- pour donner un second souffle au rock Français malmené par ces cons de gauchistes qui font du bruit –avec même pas de solos de guitares- genre Noir Désir ou Louise Attaque. Merci les gars ! Tout le génie musical Français y est, et va exploser à la face du monde. Jean Philippe Smet style. Le « Clip de « Yes we can » d’Obama n’ qu’à bien se tenir. http://www.youtube.com/watch?v=7pYrXj1Cs6I

 

Donc, longue vie à Johnny, au rock, au RPR, aux flammes sur les motos en plastoc, aux bandanas bleu-blanc-rouge, au chocolat Suisse, au chocolat Belge, aux concerts hors de prix, et à la France Eternelle !

LOlozomb.

Le (vam)pire est à craindre pour demain !

Je vais vous avouer un truc, j’en ai plein les moon boots des vampires, têtes d’ail et autres canines proéminentes, moi je suis un loup-garou ! Ouahouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Bon on le sait, depuis Mina Harker dans le roman de Bram stoker, la figure iconique du vampire fascine les jeunes filles. Cet être irréel, à la fois carnassier et romantique, traduit -à mon sens- à  la perfection la quête originelle de la sexualité féminine. Offrir la souffrance de son  premier rapport à un être ténébreux qui connait la valeur de la moindre goutte de sang versé et qui peut aimer au-delà des ravages du temps ? Le premier amant idéal.

Le loup-garou, soumis à de soudains accès de pilosité et d’agressivité, traduit quand à lui quelque chose d’évidemment beaucoup plus masculin. Abandonner brutalement son humanité afin de donner sens à ses pulsions les plus viles et primaires, quitte à devenir quelqu’un d’autre. Bref, un animal sauvage et dominateur. La pierre d’achoppement du concept de la virilité.

Point également important, ces deux créatures fantastiques tirent  au départ une grande partie de leur aura sulfureuse du fait de leur origine même.  Elles sont nées d’une malédiction liée à l’Eglise Catholique. L’interdit franchi, il faut donc les éliminer avec un crucifix ou de l’eau bénite (les deux éléments fondus en une unique balle d’argent pour le loup-garou).

Voilà, à partir de là, je contstate que le mythe du vampire a été progressivement édulcoré par la série des Twilight –je n’ai pas vu, ni lu, je devine aisément le procédé- jusqu’à transformer le vampire en gothique ado qui ne baise qu’au quatrième bouquin, et le loup-garou en chien-chien techno-traveller-sauvageon un peu dingo sur les bords. Dans l’imaginaire collectif de 2009, ces bestioles autrefois effrayantes et dangereuses sont devenues des icônes vaguement sexuelles, éloignant progressivement le spectre de la mort pour afficher un triomphalisme capitaliste, un culte du corps agressif et engranger ainsi un max de pépettes sur le dos de jeunes ados avides de frissons tout public, sous le regard attendri de leurs parents rassurés. Le syndrôme Black Eyed Peas appliqué au fantastique…Achetez Vampire ! Des bouquins ! Des CD de Garou ! Des séries TV ! Des tee-shirts ! Des jeux ! Des tétines pour bébé ! ….

Grâce soit ainsi rendue à Shakira pour s’être transformée en louve-garou contorsionniste et avoir illuminé les dancefloors le temps de She-Wolf, son clip digne d’un soft érotique d’M6 le dimanche soir. Et honte à Robert Pattinson pour avoir trimballé sa pose de nouvel acteur concerné qui tire la gueule sur les plateaux promo –personne l’oblige à encaisser les chèques de Twilight s’il veut bosser avec Jim Jarmush, hein-…

Bon il est vrai que la série HBO True Blood, malgré ses personnages parfois écrits à la truelle et son rythme plus que boiteux, rend plutôt bien hommage à la cause vampirique via une géographie différente -les marais du Sud US- et une mythologie enrichie –des créatures Païennes-. De même, à la vue de la bande-annonce du film The Wolf-Man avec Benicio Del Toro, on est également enclins à espérer un traitement honorable –proche du Dracula de Coppola- du mythe lycanthrope. Tout n’est pas si noir me direz vous ! Et pourtant…

Au pire, quid de la suite ?

- Michaël Jackson va être réanimé et sortir un nouveau single intitulé Funkenstein 2010-feat.Jay-Z ?

- Dove Attia va produire un remake comédie musicale de la Créature Du Marais –avec Michel Sardou et ses lèvres botoxées dans le rôle du monstre ??

- A Halloween prochain, vos gosses vont s’enrouler de papier-cul au son de Winnie, La Gentille Momie-achetez ma sonnerie- ??? Youpi les petits amis, qui veut un cercueil en chocolat ?

- Luc Besson va produire Yamakazombie avec des morts-vivants trop cool qui jumpent partout, rappent et dansent le krunk, et Jean Reno dans le rôle du Commissaire Bouchard, homme solitaire et silencieux qui va stopper cette invasion.

- Et l’Homme Invisible hein ! Il est où ? Quelqu’un l’a vu ? Où ça ? Je vois pas ! Où ça ????

Bref, tremblez en paix, gentilles familles du monde entier. Violez ce qu’il reste de ces vieux croquemitaines poussiéreux. Moi, je m’en retourne dans ma crypte de vieux con voir et revoir mes DVD – bientôt obsolètes – de La Nuit Du Loup Garou, La Fiancée De Frankenstein, La Créature Du Lac Noir (en 3D), Near dark, Hurlements, Vampires, Le Loup-Garou De Londres, The Mummy, Le Cauchemar de Dracula, ou encore Zombie… 

Merci encore d’être velus.

Lolo/zomb/mpire/upgarou/mmy/ 

Titi & Ray (minet)

Bon, les amis je dois vous confier un truc. J’ai un petit souci concernant Thierry Henry. Genre sentimental. Je crois que je l’aime. D’amour tendre hein, pas d’amitié virile !Tenez, avant-hier soir soir était ensemble en Martinique, il avait de superbes dreadlocks et était trop à la cool avec moi. On se marrait en reparlant de sa main contre l’Irlande, de son surnom l’Anaconda –véridique- de ses émoluments titanesques avec l’Equipe De France, de son pote Ray et de la cabale ridicule lancée à son encontre par la FIFA. Un pauvre couillon essayait en vain de nous shooter avec son numérique et ça prenait trois plombes. Et moi, je le serrais dans mes bras mon Titi ! Du bout des doigts, je pouvais sentir les nœuds musculeux de son parfait torse d’athlète s’animer sous les coutures du maillot bleu Hexagonal. Et on riait, on riait à gorge déployée…. Je crois que j’aurais pu l’embrasser…Heureusement que mon I-Phone a sonné, mettant un terme à ce rêve footballistico-gay qui m’aurait obligé à m’abonner à la fois à Têtu et à France Football ! Argh !

Cela étant, j’arrive -comment ça péniblement ?- au sujet de mon article : leave Titi alone, bande de salauds ! C’est le meilleur buteur –avec les pieds- de l’Histoire de la France. Il nous a sortis du caca un paquet de fois. Hein ? France-Brésil en 2006 c’était pas beau ? Quand je pense qu’on parle encore du péno de ce gros con inutile de Luis Fernandez en 1986 et qu’on laisse Titi sur le carreau ça me dégoûte ! En plus,  si ces incapables d’Irlandais avaient pas perdu au match aller, ils en seraient pas à chouiner à cause de la TETE A GALLAS ! Hein parce que ce pauvre William, il doit être dèg’ veugra  lui ! Il va revendre ses trois Ferrari si ça continue ! Parce que sur l’action y’a main-main-PIED-et TETE hein !!! Qu’est ce qu’il va dire William à ses gosses quand on aura gagné la Coupe Du Monde en juillet 2010 ? Hein ?

-OK les enfants, lâchez cette Coupe maintenant, faut qu’on la rende aux Irlandais, c’est la faute à Tonton Thierry. Moi,  j’avais pas vu la main, j’ai juste mis un gros coup de casque dans le ballon sans réfléchir ! Bon il a fini meilleur buteur de la compétition, mais il a refilé son titre à Robbie Keane qui aurait sûrement lui aussi marqué huit buts si l’Irlande avait été qualifiée. Bon dépêchez vous, je ne voudrais pas rater la retransmission en direct sur TF1 de la pendaison de papy Raymond place de la Concorde après la présentation de la Coupe aux Français…

 

C’est CA que vous voulez bande d’inconscients ? Des enfants en larmes, et un père détruit, alors même que notre belle Nation va sortir de la crise, s’unir à nouveau derrière les belles valeurs du Sport, et réélire dans la foulée son Président adoré après cette victoire ??? Pourquoi on ferait pas comme ces cons de pays pauvres hein ? Vous croyez que les Argentins ils ont cassé les bonbons à Maradona quand il a fait la main de Dieu contre les Anglais en 1986 ? Non, y’a eu recrudescence de constructions d’églises. Donc du boulot, donc du pognon, donc de la croissance. Louez le Seigneur Tout Puissant bande de feignants gauchistes  !!!!

Et puis Raymond, il faut plus lui prendre la tête non plus, c’est ringard. Même Roselyne Bachelot s’y colle, c’est vraiment pas très sympa pour lui les amis. Voici trois raisons de vénérer notre sourcilleux sélectionneur  :

1- Sa femme est bonne -genre MILF sur YouPorn- et ça vous agace grave ! Je vous vois trépigner devant 100% Mag à la télé, mater ses seins lourds pointer sous son petit pull col en V et imaginer les grosses mains velues de Ray les caresser lubriquement, provoquant une étincelle dans ses beaux yeux pétillants et lui faisant pousser de petits cris avec sa voix si mignonne ! Tu m’étonnes qu’il voulait l’épouser juste après l’échec de l’Euro 2008 ! Plus de job, plus de zob ! En plus cette ordure de Ludo Giuly aurait sûrement essayé de profiter de la situation pour faire son come-back ! C’était ça ou la ceinture de chasteté après la victoire finale…

2- Il a emmené l’Equipe De France en Finale de la Coupe Du Monde en 2006. Et ça PERSONNE y est arrivé même ce vieux tromblon de Michel Hidalgo qui nous a fait reperdre la Deuxième Guerre Mondiale contre les Allemands en 1982 ! Derrière on gagne l’Euro 84 en partie grâce à un but de merde de Platoche, et on se refait envahir par les Boches à Mexico en 1986 ! Et allez, merci la chienlit collabo ! Et en parlant de l’autoproclamé Saint Michel Platinus, bonjour le fiasco de l’Euro 1992 ! Bon et 1998 on fait que des matchs tout pourris avec une chagatte monstrueuse (Thuram marque un DOUBLE en demi-finales ! Hahahaha ! ) ! En 2002, les joueurs sont en vacances, fallait les prévenir aussi…Et pour finir, on me fera pas croire que le cerveau derrière le succès de 2006 est celui de Zizou, qui l’a paumé dans les vestiaires de poussins à Cannes depuis belle lurette ! Je parle pas des Coupes du Monde 1990 et 1994 ou on va même pas… Ahlàlàlàlàlàlàlà !

3- Il va mettre Gourcuff dans un rôle à la Pirlo -il l’a dit dans l’Equipe hier- genre récupérateur technique qui fait de bonnes passes, comme ça Ribery, Henry et Anelka pourront jouer aussi ! Et là on va défoncer tout le monde Hahahaha !! Il vous aura bien niqués, son plan était prévu depuis longtemps, pauvres mécréants incoyants.

Donc, merci d’avance pour cette future victoire en Coupe Du Monde chers Raymond et Titi. -Et si y’a possiblité d’un petit plan à quatre avec Estelle, je suis chaud !!!!-

LOlozomb

PS : Merde j’ai oublié de remercier William…

Les Pois au Beurre Noir…

Chers amis, à l’heure où les puissances obscures du MAL s’organisent pour vous sucer le cerveau, je reviens et reboote mon blog pour tous vous sauver !!! Un vaste complot musical est en route. Les critiques musicaux d’M6 et W9, les publicitaires, les directeurs artistiques des maisons de disques veulent vous faire croire un truc : « Eeh les gars ! Les Black Eyed Peas c’est bien, achetez-en tout plein ! C’est trop des artistes de ouf qui disent pas de gros mots, sont super bien habillés, et peuvent servir de bande-son à toute une génération qui va acheter des bagnoles, des snowboards, du champ’ discount, ou encore du saucisson black pride au son de leur tubes -trop fun et variés- pendant les cinquante prochaines années !! »

REVEILLEZ VOUS MAINTENANT !

Cette arnaque du nouveau millénaire, ce rêve bling-bling de beauferie-caillera-bourge d’une universalité Orwellienne, ce  boys-band black, blanc , asiat’, latino, girly nouvelle génération -eh les gars si on embauchait une pute avec des gros nichons ? Ouuaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiis !- est programmé par l’industrie pour conquérir le MONDE via des méthodes marketing plus que douteuses ! Pas d’artistes là dedans, juste une bande de posers, bons à faire des photos presse, et incapables de faire autre chose en concert qu’une version flippante de leurs reproductions en cire au musée Grévin. Voir le live catastrophique sur Saturday Night Live il y a quelques semaines. Y’a qu’à reluquer le casting :

Will.I.Am (William Adams) 

Selon son Wikipédia un artiste phare de la musique américaine et internationale. Hahahaha ! Bof, juste un affreux arriviste qui, après avoir courtisé pendant dix ans les plus gros interprètes contemporains (duos avec Michaël Jackson, Céline Dion, Mariah Carey, Rihanna, Usher, Pussycat Dolls Nas, Carlos Santana !!!!! Bref tout le beau monde de la pop mondialisée friquée), a appris à pousser quelques boutons s’est fait une street cred’ en bois en composant le mièvre « Yes We Can » qui accompagna le triomphe attendu de Brack Obama aux élections US. Pas vraiment un amateur de risque artistique l’ami donc…

 

Fergie (Stacy Ferguson) :

Une bimbo hurlante et insupportable –parachutée en 2003 parce que, jusque là, ça intéressait personne le génie de Will.I.Am-  qui possède autant de grâce et de talent artistique qu’une prostituée Roumaine qui aurait bouffé Mariah Carey !!!

Taboo (Jaime Gomez) :

Le Chinois -en fait un latino- aux mâchoires serrées qui ne sert à RIEN – à part peut être séduire un public néo-ado-crypto-gay fan de son air ténébreux et pénétré – Il fume pas, il boit pas, il cause pas, il baise pas, mais qu’est ce qu’il se peigne bien !!!

apl.de.ap (Allen Pineda) : 

Le jumeau rappeur mal coiffé de Will.I.Am qui joue le bad boy censé servir de role model -et faire acheter des disques- aux petits garçons entre 5 et 12 ans…De plus il est même pas foutu de se trouver un pseudo pronoçable, cet imbécile.

Vous voulez des preuves que ce sont les Antéchrists du troisième millénaire ? Tout d’abord, leur album s’appelle “The E.N.D.” (of all music ?? Hahaha) et est produit par David Guetta !!!! Ca ne vous suffit pas ??? Après eux, LE DELUGE de merde sur nos ondes !!! Regardez bien les vidéos des singles sortis jusque là :

« Boom bomm pow » ???? qui introduit avec cinq ans de retard l’autotune sur les voix, l’imagerie science-fictionnelle ringarde (animation 3D affreuse), où nos héros jouent les « robots karatékas méchants qui parlent »-même Taboo, un comble !!!-  jusqu’à ce que Fergie nous défonce les oreilles pour annoncer le départ d’une séquence techno rappelant le meilleur des rassemblements  Méga Tuning TechnoDôme de Berck Plage, et un refrain pouvant être entonné par les nourrissons entre 0 et 24 mois possédant une Rolex, le meilleur public quoi. Lien : http://www.youtube.com/watch?v=QtGlHPFCH8A

« I gotta feeling » Hymne à la fête ultra-cynique et racoleur où notre gang bariolé -et trop sympa- fait la teuf’ avec une bande de d’ados qui vont sur internet (!!) et se trémoussent comme des crétins au ralenti. Traduction des textes « - J’ai comme l’impression que, ce soir, on va passer une bonne soirée » (ad lib). Vite un Doliprane ! Le clip mérite une analyse toute particulière, tellement il fonctionne sur des sous-entendus limites, limites. Le groupe, alors que le morceau est clairement destiné aux jeunes du monde entier qui se défoncent la gueule le week-end, –public méta-massif qui va acheter un max de disques et aller aux concerts, je le rappelle-  ne sera jamais accusé d’incitation à boire (on voit juste les gens trinquer et tomber mystérieusement à la fin), à violer (juste des bisous et des caresses) ou à se droguer ( les visons trippantes avec de la simple peinture).  Le groupe est tellement bien marketé qu’ils ont même simulé une énorme flash mob –vous savez ces chorégraphies « improvisées » dans la rue qui donnent l’impression aux cons qui les pratiquent de vivre dans une pub Orange Télécom- pour faire écran de fumée et asseoir leur suprématie sur la jeunesse mondiale connectée sur Youtube. Un hymne à la défonce classé tout public. Le hold-up parfait.  Lien : http://www.youtube.com/watch?v=cMxASjxRk1w

« Meet me halfaway » slow-sirupeux-néo-futuriste où ils cherchent à séduire le public geek –qui a ,lui, beaucoup de pognon à claquer sur I-Tunes- est carrément explosif !!! Fergie joue une salope ELFE (!) vaporeuse qui chante une obscure mélodie -sûrement pompée sur de la Dance italienne des années 90-, pendant que Will.I.Am fait son Hannibal du futur à dos d’ELEPHANT (!!), que apl.de.ap. –doo wap ?- fait le bédouin en LEVITATION (!!!) et que notre bonTaboo, habillé en COSMONAUTE (!!!!), se rapproche inexorablement du soleil, voguant vers une mort certaine, avant d’avoir pu ânonner la moindre phrase audible de sa carrière ! Le sommet cataclysmique d’une quête mégalomaniaque de succès par-delà même les frontières de l’espace, de l’Histoire des Hommes, et du Temps. Cristallin. Lien : http://www.youtube.com/watch?v=dRmQ3bEtQz4

Si après cet article, vous pouvez encore écouter les Black Eyed Peas, cette entreprise Benetton bétonnée 2.0, sans ricaner bêtement, alors c’est que j’ai trop attendu et que vos âmes sont damnées à tout jamais. Quel cuisant échec ! Mais je suis sûr que vous vous rappellerez de cet article, depuis votre appart sur Mars, en été 2045, lorsque les Etats-Unis décrèteront le  Will.I.Am Day  pour commémorer la mort d’un artiste phare de la musique américaine et internationale et que vous verrez tous ces cons de Martiens éplorés se mettre à faire des chorégraphies à l’unisson dans les rues de votre bonne ville de Ciclotrus 47223.

LOlozomb

C’est abdo-minable !!!!

Bon ben là, c’est le pompon ! Cette série affreuse ne s’arrêtera donc jamais ? Faudra t-il sacrifier Jean Claude Van Damme afin de stopper le courroux des implacables Dieux du Showbiz ? Après les incontournables  Patrick Swayze et Sim, voilà que Filip Nikolic, leader charismatique des 2be3, nous quitte à 35 ans. Soit dit en passant, si Pipo Inzaghi avait pu disparaître au même âge l’année dernière, ça m’aurait bien arrangé, car son doublé hier soir contre l’OM m’a fait avaler mon kebab et mes quinze bières de travers… 

Revenons à notre mouton. Artiste complet, le natif de Longjumeau exporte en France -dès 1996- le concept de Gangsta RapDance avec ses copains loubards Franck et Adel, au sein du groupe 2Be3. Trois albums mythiques (Partir un jour-2be3-Excuse my french) à ranger aux côtés des chefs d’œuvre de l’histoire de la pop mondiale que sont Thriller de Michaël Jackson, Songs In The Key Of Life de Stevie Wonder, Rubber Soul des Beatles et, bien sûr, Tu veux mon zizi de Franky Vincent.

Perdu dans un décor douteux siglé AB productions, le trio légendaire devient, en 1997, le héros d’une série magnifiquement nommée  Pour être libre, dont les scénarios tortueux et avant-gardistes influenceront plus tard des shows américains tels que Lost, Dexter, Prison Break, ou encore Fort Boyard. 

En l’an 2000, dégoûté par l’accueil critique désastreux réservé à ses efforts musicaux, Filip bande très fort ses muscles du cerveau et se met en tête de réussir dans le cinéma d’action, ce qu’il parvient à faire immédiatement aux côtés de Roger « Masta Killa Muthafuckaaaa» Hanin dans la série ultra violente « Navarro », qui influencera, elle aussi, des programmes tels que 24 heures Chrono,  The Wire ou Questions pour un Champion (Edition Ecoles Des Armées). 

Décidé à en découdre avec l’intégralité de la profession, Filip s’était récemment lancé sur les traces de Daniel Auteuil en intreprétant au théâtre, non pas Hugolin dans Jean De Florette, mais bien Michel dans Viens chez moi J’habite chez une copine.

Exigence, régime protéiné, talent, gel capillaire, cet homme possédait tout et mériterait son étoile sur le Hall Of Fame.

Partir un jour sans retour, oublier notre amour… 

Tu vas nous manquer Filip.

LOlozomb

 

Patriiiiiiiick !!!

Ami (e)s de la nuque longue, du sourcil pétrifié, de la danse beauf, du torse nu*, et du déltoïde sursollicité, Patrick Swayze est mort cette nuit à l’âge de 57 ans. Bon là, je le sens, les filles vont se pâmer, me jeter moult tomates et autres escarpins explosifs au visage. Car, il faut bien le dire, c’est une bien piètre star hollywoodienne qui nous quitte. Mettez vos hormones pré ado de côté, rappelez vous les New Kids On The Block, c’était génial non ? Essayez de réécouter, et vous allez être surprises, les copines…

Bon, son coup le plus réussi c’est Dirty Dancing, qui n’a de Dirty que le titre tellement le film est moraliste, convenu et asexué. Patrick, bien loin de la classe Travoltienne des 70’s, nous gratifie de quelques duos dansés anthologiques. Raide comme la justice, torse nu**,ce bon Pat -pourtant fils de chorégraphe- se déplace avec la grâce d’un militaire sous bromure, fait office de barre de strip tease pour l’actrice principale qui se frotte violemment l’entrejambe contre son GROS genou inflexible, et, tel un Jonas Brother avant-gardiste,  déclenche l’hystérie chez les femelles de moins de 12 ans…

Il essaiera également de plaire au public masculin, allant chercher Stallone et Schwarzy en se la jouant action star dans l’hilarant Roadhouse. Nuque au vent et torse nu***, Patrick y joue un videur de boîte de nuit qui affronte, à lui seul, un gang de rednecks qui n’a de cesse de se faire casser la bouche durant l’intégralité de film. Notre acteur Texan favori utilise encore ses capacités physiques hors du commun pour nous offrir la pire démonstration d’arts martiaux jamais vue depuis Les Charlots à Hong Kong. Sommet de sa performance immobiliste : il arrache la gorge d’un méchant à la seule force de la main ! Wayaaaaaaaaaaaaaaah !

Remercions le d’avoir passé le témoin du jeu neutral absolu à son padawan crypto/maso Keanu Reeves dans l’horrible Point Break de la pourtant douée Kathryn Bigelow -Aux frontières de l’aube, meilleur film de vampires contemporain ?-. Un sommet de frime inutile et de ringardise jamais atteint depuis, à l’exception du définitif Fast and Furious. Bon c’est facile, en même temps c’est le même scénar : un flic intrépide infiltre un gang de braqueurs fous qui font partie d’une tribu sociale marginale et haute en couleurs,  et dont le chef charismatique suscite chez le spectateur mâle trouble et émotion. Les deux hommes se lient d’amitié mais il faut bien que le flic fasse son job…le méchant finit par disparaître dans des conditions mystérieuses. Est –il mort ? Générique. Sommet de Point Break, la scène gay friendly ou Keanu Reeves, frustré de ne pouvoir tirer avec son gros pistolet sur le sexy torse nu**** de Pat, se couche sur le dos et décharge en hurlant sa semence balistique vers les nuages…

Désespéré, Pat ira également chercher, torse nu*****, l’inaccessible oscar dans la Cité de la Joie, tellement lisse et convenu que tout le monde l’a oublié à part les fans d’Out Of Africa…

Ironie du sort, le meilleur rôle de cet acteur transparent est celui d’un fantôme, dans l’infâme et cul-cul Ghost, ou même l’explosive Demi Moore trouve le moyen de laisser au vestiaire son sex appeal légendaire pour se transformer en bobonne éplorée suite à la mort de son mari. Après le tango et le karaté, notre Patounet chéri se met en tête de rendre la poterie sexy lors d’une scène anthologique où, assis derrière elle (!!!), torse nu******, il l’aide à fabriquer un ENORME vase en terre cuite qui grossit à vue d’œil sous leurs mains expertes (!!!). Mmmhh…émotion.

Bon, allez, les filles, je vous laisse, je dois retourner à mes émois adolescents, ce soir y’a le retour de l’affiche mythique OM/Milan AC. Je vais pleurer si l’OM gagne hein…Vous voyez, les hommes aussi ont un cœur qui bat sous leur torse nu******* et puissant. Comme Patrick en fait…

LOlozomb

PS : Ah si, je me rappelle, il ajoué dans Donnie Darko, seul titre honorable de sa carrière après l’oubli, la came et l’alcool. RIP

Rien ne va plus…

Eeeh les amis, rien ne va plus là ! Sim is fucking dead ! Qu’est ce qu’on a rigolé avec la Baronne De La Tronche En Biais… Pilier des Grosses Têtes, champions du monde de l’humour réactionnaire néo french seventies,  ce pitre médiocre, qui se prenait pour un descendant direct de la clique de Bourvil et autres De Funès, est aujourd’hui l’objet d’un concert d’hommages larmoyants et complaisants de la part de médias qui n’ont rien de mieux à foutre. Qu’est ce que ça va être quand Michel Leeb va mourir !

Eeeh les amis, rien ne va plus là ! Oasis a fucking splitté ! Qu’est ce qu’on a rigolé en écoutant Wonderwall… Piliers de bar ayant la grosse tête, champions du monde d’une musique réactionnaire néo sixties, ces pitres médiocres, qui se prenaient pour des descendants directs de Lennon et Mc Cartney, se collent des patates, se séparent à tout jamais, et font aujourd’hui la une de médias musicaux qui n’ont rien de mieux à foutre. Qu’est-ce que ça va être quand Blur va re-splitter !

Eeeh les amis, rien ne va plus là ! L’équipe de France est en fucking révolte contre Domenech ! Qu’est on a rigolé –jaune- en apprenant qu’il était reconduit jusqu’à 2010… Pilier de la formation des jeunes à la Française -avec un melon gros comme ça-, ce pitre médiocre, champion d’Europe d’un système défensif réactionnaire à deux récupérateurs, qui se prend pour un descendant direct de « Coco » Suaudeau et de Confucius, se fait aujourd’hui dégommer par l’intégralité de l’équipe de France qui n’a rien de mieux à foutre avant d’affronter la Serbie. Qu’est ce que ça va être quand on va se qualifier aux barrages et se le farcir jusqu’en 2012 !

Eeeh les amis, rien ne va plus là ! True Blood saison 2 c’est le fucking season finale!  Qu’est ce qu’on n’a pas rigolé pendant les cinq premiers épisodes ! Pilier, version grosse tête de gondole, de la relance HBO new school avec les excellents Flight Of The Conchords, Eastbound&down et Hung, cette pitrerie finalement assez médiocre et réactionnaire, qui croit directement descendre d’Entretien avec un Vampire et Blade iI, va sûrement faire pleurer les pt’ites ados goths de quinze ans enfermées dans leur chambre qui n’ont rien de mieux à foutre. Qu’est ce que ça va être quand ils vont se faire rembarrer pour la saison 3 ! Bon ils ont le meilleur générique du moment mais ça n’excuse rien : http://www.youtube.com/watch?v=vxINMuOgAu8

Eeeh les amis, rien ne va plus là ! Télé Oléron avec Chris Esquerre c’est fucking pas marrant ! Qu’est ce qu’on a rigolé pourtant lors de ses interventions dans l’Edition Spéciale de Bruce Toussaint…pilier comique estampillé canal +, ce pitre génial à l’humour moquant la presse Française réactionnaire, qui pourrait être un descendant direct d’Edouard Baer et des Nuls, a certainement mieux à faire. Qu’est ce que ça va donner la semaine prochaine ?

Eeeh les amis, ça va mieux d’un coup !!! Un Prophète de Jacques Audiard, c’est un fucking chef d’œuvre ! Pourtant, qu’est ce que j’ai rigolé devant vingt ans de films de genre Français… Nouveau pilier du polar à la Française –d’habitude assez confit et réactionnaire-, ce réalisateur, qui n’a pas la grosse tête, délesté des pitreries de Vincent Cassel et autres Romain Duris, est le descendant direct de Jean Pierre Melville, d’Alain Corneau et de Michaël Mann. De plus il fait l’unanimité critique et les gens se ruent au ciné pour voir son film. Qu’est ce que ça va être chiant d’attendre son prochain long-métrage…Bande annonce : http://www.youtube.com/watch?v=PCG2OgZiMKA

LOlozOmb.